Tady v Malajsii vládne momentálně neuvěřitelná euforie.
Nedávno nově zvolený premiér dal národu novou naději...
slíbil zvýšit minimální mzdu
a skončit s dětskou prací jednou provždy.
Už teď je pro ně mnohých žijícím světcem,
který slibuje malé krajině nemalou naději
prosperující budoucnost nového milénia.
Pojďte blíž, Jaco.
Je to nechutné. Jak jste to mohli dopustit?
Téměř jsem se "uvyjednával", Giorgio.
Zkoušel jsem úplatky, dárky, Dokonce sem jim poslal vola.
Totiž, slyšel jsem, že v Malajsii tyto hovadiny zbožňují.
Ale nepovolili.
Poslouchejte, 50 procent našich produktů se vyrábí
v továrnách na malajské hranici.
Musíme něco udělat
Jak přijdeme o Malajzii, co bude na řadě?
Celá pančuchová výrobna se nachází ve Vietnamu.
Do roka zbankrotujeme.
Ten Malajzan musí být eliminovaný, Mugatu!
Co? Ne, na to nemám čas!
Možná by jste se tam měli vrátit a zrušit Novelty Neckties.
Ale moje podzimní kolekce je téměř hotová!
A nepochybně by jste se chtěli dožít i podzimu.
Za 14 dní navštíví malajský premiér New York.
Udělejte to.
14 dní? Je týden módy! Nemožné! Mám show!
Je to perfektní. Pozvěte ho jako čestného hosta.
Máme málo času. Vycvičit agenta potrvá měsíce!
A co Fabio?
Příliš chytrej. Tohle je rychlovka.
Musí to být absolutní Dajko!
-Víte, koho hledáme, Jacobime. -Krásný, zahleděný do sebe,
hlupák, s kterým je možné manipulovat a tvarovat, jako plastelínu.
Anebo těsto na koláče.
-Anebo jiné těsto. -jakékoli těsto.
Jde o to, že potřebujeme prázdnu nádobu.
Zbytečného, hloupého, vakuového blba.
A když skončí, tak se ho zbavíme.
Ale kdo?
Totiž, kde, pro boha živýho,
najdem někoho takhle vylízanýho?!
Dereku, mám ještě pár otázek, jestli Vám to nevadí.
Cool.
Tak kdy jste zjistil, že chcete být modelem?
Hmmm, asi to bylo tehdy, kdy jsem byl v poprvé v druhé třídě.
Uviděl jsem svůj odraz v lžíci, když jsem jedl cereálie.
Vzpomínám si, jak jsem si pomyslel: "Wow, ty si tak neuvěřitelně krásný,
možná by jsi se tím měl živit."
Čím?
-Být profesionálně krásný. -Ach tak.
Na co by jste si, podle vás, měli dát ochrannou známku?
No,koukni. Proslavil sem "Modrou ocel".
Jak vypadá?
Působivé.
A ještě "Ferrari"... ...a "La Tigre".
La Tigre je o něco jemnější. skoro takový katalogový pohled.
-Používám ho při propagaci obuvi. -Předvedete mi ho?
Bez Dereka Zoolandera by mužský modeling nebyl tím, čím je.
Je to obraz módy.
Trávíte vymýšlením těchto pohledů hodně času?
Přemýšlením o nich?
Jistě. Pracuju na "Magnumu" posledních osm-devět let.
Magnum? Zajímavé. Ukážete mi ho?
Žertujete? Ani by sem neměl o tom mluvit.
Není ještě připravený.
Je to, jako by okolo něho bylo světlo.
Vyzařuje krásu.
Na Dereka myslím vždy, když připravuju kolekci.
Nevím, jestli znáte pověru, která pochází z jednoho primitivního kmene.
Tvrdí, že fotografie vám může ukradnout část duše.
Co mi na to řeknete,
jako člověk, který se fotí za peníze?
Ten jeho pohled Modrá ocel, bože, ten styl a ty vlasy,
Je to, jako afro-účes pro bílý, ale je to krása.
No, myslím, že vaše otázka by měla být zodpovězená další otázkou.
Kolik "primitivů" se živí modelingem?
Dámy a pánové, vítejte na největším klání módního průmyslu.
Na VH1 Fashion Awards...
Tam je, držitel třech titulů Mužský model roku
Derek Zoolander...
Je, jako hudba.
Hrdý majitel Modré ocele, pohledu, který ho proslavil.
On vypadá až příliš dobře.
To mně nejvíc vadí při zvažovaní případného... vztahu.
HONZA
A muž, proti kterému bude dnes večer Derek Zoolander obhajovat svůj titul je...
Honza.
-Honzo! Tady! -Klid, klid.
Nováček, který si vypálil
do očních jamek světa modelingu
a přinutil je poškrábat se na hlavě.
Chcípni, mugatu! Podpořte premiéra!
Mugatu je otrokář!
Pryč s tebou, mugatu!
Je smutné vidět něco takového na klání, jaké je toto.
Ošklivý protestující, otravují krásné lidi.
Nedá se popřít, že Jacobim Mugatu využívá laciné malajské pracovní síly,
aby zásoboval šaty sebe a celý oděvní průmysl.
Steve, jak se máte?
Jdete si pro čtvrté ocenění Mužský model roku.
-Jste nervózní? -Mám v žaludku motýly.
Ale jinak fajn.
Slyšeli jsme taky, že pracujete na novém pohledu. Řeknete nám něco o něm?
Vlastně nemůžu, Steve, ještě není dodělaný k dokonalosti.
Můžu vám říct, že se nazývá Magnum.
Sklapni!
Jak vám říkám, tenhle člověk mě zabije.
Přesně tak. Jak se máte, Steve?
- Maury Ballstein, agentura Balls Models. -Muž, kterého netřeba představovat.
Maury, stáli jste při zrození každého úspěšného mužského modelu za posledních 30 roků.
-Jaké má dnes Derek šance? -Něco vám povím.
Nikdo se ho nedotkne. Nikdo! Jdu dovnitř.
Tyhle světla mi nedělají dobře.
Bojíte se Honzi?
Ne víc, jak se bojím Mařenky.
Hej, tu věc s Honzou a Mařenkou dejte do toho vašeho článku!
Chci, aby lidi věděli, jak sem vtipný.
Věřte mi, zjistí to. Zítra to srovná novinové stánky ze zemí.
Promiňte, pane Mugatu! Pane Mugatu, Matilda Jeffriesová.
Time magazine.
Budete komentovat zvyšování mzdy nového premiéra
-pro malajských pracujících? -Ne, nebude to komentovat!
Proč ho nenecháte mluvit za sebe? Je pravdou, že chcete, aby premiér byl zbavený moci,
aby jste mohli pokračovat ve využívaní laciný malajzský pracovní síly?
Hej, Mugatu! běž do hajzlu i s tím tvým psem!
Pozor, má vejce!
Bože! Pusťte mě!
Jo!
Wow.
Nedokážu vyjádřit slovy, kolik to pro mně znamená.
Být prvním držitelem této krásné ceny.
Máme vážný problém, Maury.
Ta malajská záležitost se vymyká z pod kontroly.
Poslouchám, Jaco.
Tenhle rozparek pro mně znamená,
že mě považujete za nejlepšího rozparkového modela.
A ne modelový rozparek.
Slíbené zvýšení minimální mzdy nás všechny zrujnuje.
Musím se o to postarat, mám vůči některým lidem zodpovědnost.
Teďko přejdeme k tomu hlavnímu.
Tohle nebudou žádné rozparky, vážení,
tohle je čistokrevná rasa.
Tady jsou nominace na mužského modela roku:
Mladý, horlivý, drzý...
Na kontě má víc titulních stránek, jako kterýkoliv jiný začátečník.
S náturou, která povídá: "No a co? Je to jen móda."
Ten Honza vypadá fakt skvěle.
Slyším hodně slov, jako "krása", nebo "fešáckosť"
a "neuvěřitelně ostré řezané rysy".
Pro mně je to jako marnivost, zahleděný do sebe.
Tomu se snažím vyhnout.
Zbožňuju bungee. Reprezentuje to můj životní styl.
Jdu na doraz.
Žiju na okraji propastí, tam patřím.
Nebyl sem, jako ty děti, které se chtěj stát kosmonauty.
Víc mě zajímala kůra stromů.
Richard Gere je pro mně hrdina... Sting...
Sting je další osoba, kterou považuju za hrdinu.
Ta jeho hudba... ...vlastně jí ani neposlouchám...
...ale už ten fakt, že jí dělá... Respektuju to.
Záleží mi na tom, co udělám.
Vím, co propaguju? Ne.
Vím, co dnes dělám? Ne.
Ale jsem tady a snažím se to dělat naplno.
HONZA
Za poslední roky
zastínil mužský modeling jediný muž.
Má 5 slabik:
Der-ek Zoo-lan-der...
Modeling, to pro mně neznamená jen vypadat skvěle,
anebo bavit se a vypadat přitom fakt, fakt skvěle...
Kalendář byl skvělý,
protože dal lidem možnost zkouknout mojí všestrannost.
Původní hříchy výraz pro modela znamená "beztvará masa hlíny".
Snažím se na to myslet vždy, když se ocitnu před objektivem.
Trojnásobný držitel titulu Mužský model roku.
A ocenění získává...
Honzo.
Děkuji, Lenny.
Wow!
Hodně lidí povídá, že získat toto ocenění
čtyři roky po sobě je nemožné.
Myslím, že jsem dokázal...
HONZA VÍTĚZ
Myslím, že jsme našli našeho člověka, Ballsteine.
Ne. Derek ne.
Je ideální a vy to víte. Nechť se stane, co se má stát.
Bolí mě to, jako trhlina, co mám v prdeli, ale máte pravdu.
Je připravený.
Kdo jsem?
Nevím.
Myslím, že mám toho hodně, nad čím uvažovat.
Halo, výsledky jsou venku, amigo!
Nad čím ještě uvažovat?
Pěkný comeback!
POPLETENÁ NULA ZOOLANDER SE POKUSIL UKRADNOUT OCENĚNÍ
GRATULUJEME, DEREKU! 4 ROKY PO SOBĚ!
Nenávidím Honzu!
Chápu! Když jede na tom skůtru, je tak strašně cool!
-A způsob jak si češe vlasy! -Nebo spíš nečeše.
To je jako: "Pro-miň-te, slyšeli jste už někdy o gelu na vlasy?"
Určitě o něm už slyšel. Vždyť je přece model!
Země volá Brinta. To byl vtip.
Země volá Meekusa. Sklapni. Věděl jsem to.
Země volá Brinta. Nejsem si tím tak jistý,
nakolik si povídal: "Určitě o něm už slyšel",
jakoby si nevěděl, že je to vtip.
Věděl sem to, Meekus, jen mi to hned nedošlo.
-Země volá Brinta... -Přestanete konečně?
Napadlo vás někdy, že v živote jde o víc,
než jen byt fakt, fakt neuvěřitelně krásný?
Možná by jsme měli naše životy zasvětit něčemu důležitějšímu.
Jako pomáhat lidem.
Uh, Dereku, jakým lidem?
Nevím. Těm, co to potřebují.
Modely lidem pomáhají. Cítí se kvůli nim líp.
Taky jim předvádějí, jak se perfektně obléct
a zajímavě se česat.
Asi ano.
Víš, co ti pomůže vyrovnat se s těmito problémy?
Co?
Orange mocca frappuccino!
Ano!
Pojď! Pojď!
DEREK ZOOLANDER: MODELOVÝ IDIOT?
Brint!
Rufus, Brint a Meekus byli jako moji bratři.
Když povídám bratr, nemyslím tím skutečného bratra.
Myslím to v tom chápání, jak to používají černoši,
protože je to asi smysluplné.
Jak nás tato hrozná tragedie může něčemu naučit,
tak tomu, že život mužského modela je velmi vzácný druh zboží.
Jen proto, že máme ostré rysy...
...a ohromující zjev,
neznamená to, že nemůžeme zahynout při bláznivý nehodě při tankování na čerpací stanici.
Proto dnes, dámy a páni, využívám tuto příležitost...
...a ohlašuju odchod z branže.
Honza. Vypadá perfektně...
Chci využít tuto příležitost...
Lidi!
Odcházím z modelingové branže!
Co?
Jsem si jistý, že život znamená víc, než jen být krásný.
A ja se o tom chystám přesvědčit. Děkuji.
Pan Mugatu! Pan Mugatu!
Věnujete mi chvilku, prosím?
Jen minutku! Prosím vás!
-Co chcete? -Snažím se o rozhovor s Mugatum,
jenže ten je lépe střežený než prezident.
Teď mi povězte, jaký sem zlý ručník.
Zlý co?
Ručník. Ten, co řeční na pohřbech.
Nebo si myslíte, že sem takovej tupej, že nevím, co to znamená?
Jak jste o mně mohli napsat ty hrozný věci?
Dereku, ten titulek má na svědomí můj šéf.
Lituji. Vím, že to vyznělo hrubě.
No, naštěstí pro vás, neznám tolik lidí,
kteří čtou ten váš plátek "Time magazine", nebo jak se vlastně jmenuje.
Možná by jste mi mohli pomoct.
Pokusím se zjistit něco z Mugatovo soukromí.
Mugatu? Kdyby jste byli informovaní,
věděli by ste, že Mugatu je jediný designér, pro kterého jsem nikdy nepracoval.
No tak, něco přece...
Sorry, vážená. Nemám zájem.
Omluvte mně, musím se zúčastnit na pohřební párty.
Vrátit se domů? Přeháníš.
Chci udělat něco smysluplného, Maury.
Trápí mě hluboké myšlenky.
Naposledy sem přemýšlel o dobrovolném
učení chudých dětí, které neumí číst.
Jen ta myšlenka byla pro mě nejlepším zážitkem, jaký sem kdy zažil.
Dereku, myslím, že na to ty nejsi.
Snad by sem mohl mít vlastní instituci.
Nazval bych ho Centrum Dereka Zoolandera pro děti, které neumí moc dobře číst.
A co my? Toto místo jsme postavili na nohy.
Pozor!
Když jsem tě objevil, byl si malý, křehký ubožák,
který se nehodil ani do Searshovo katalogu
a který se neuměl otočit doleva.
-A nyní? -Umím se otočit doleva.
Jistě.
Pochop. Někteří jdou doleva,
jiní doprava.
máš hodně předností, ale toto ne.
Sedni!
Chceš říct novinu?
Mugatu tě chce pro svojí novou kampaň.
Ty si mě neslyšel? Skončil sem s tím.
Ale tohle je Mugatu, Dereku!
Ten je teď tak vychytaný,
že může sebrat nějaké svinstvo, omotat to fólií,
napíchat tam pár rybářských háčků,
a prodat to královně Alžbětě jako náušnice.
Dereku, celý modelingový svět se ti směje.
Co třeba udělat, když spadneme z koně?
Nasednout.
Sorry, Maury. Nejsem gymnasta.
Vracím se domů. Cítím potřebu vrátit se ke kořenům.
Zjistit, kdo jsem. Nashledanou, Maury.
OBLAST UHELNÝCH DOLŮ. JIŽNĚ OD NEW JERSEY.
Ahoj, táto!
To jsem já...
Scrappy, Luke...
...pamatuješ si bratra, ne?
Co chceš?
Myslel sem, že by sem mohl s vámi pracovat v dolech.
Všichni Zoolandeři pohromadě, jako když jsme byli malí.
Časy se změnili. Tam dole nevydržíš ani den.
Nemůžeš se aspoň tvářit, že mě rád vidíš, tati?
Doprdele, Dereku, já sem horník a ne profesionální herec!
Udělej nám službu a odejdi.
Tati, stůj, prosím tě!
Dej mi šanci!
Nezklamu tě, slibuji.
Nehýbej se, nehýbej...
...pracuju. Toto...
- Au! -Lituji.
Zkřížil můj špendlík cestu tvojí prdele?
Udělej mi službu a zhubni ihned 5 liber,
anebo vypadni z mojí budovy!
Vypadni!
Sem unavený. Ne, Todde, teď ne.
To je Maury.
Chci dobré zprávy.
Můžeš si začít hledat někoho jinýho.
Nikdo jinej není. Show je za deset dní!
Jaco, já to chápu, ale chlapec zpanikařil.
Šel domů... říkal... že končí
a že půjde učit chudé retardy anebo nějakou podobnou zvěř.
Je mi jedno, za jakou cenu. Přived ho nazpět!
Čas běží. Jasné?
Ano, jasné. Teď jsem v prdeli.
Moje prostata hoří, jako fagule.
No tak, chčij. Aspoň trochu...
To je ono.
Překvapení!
Co je to do prdele s tebou?
Kdo vyhrává?
Státy.
Myslím, že mám povlak na plicích.
Tam dole to není dobře větrané.
Proboha Dereku, byl si tam jeden den!
Přihlaš se za 30 let.
Vláha je základ vlhkosti...
...a vlhkost je základem krásy.
Proč si se musel vrátit do tohoto posraného města?
Chtěl sem začít nový život.
Lituji, že sem se narodil dokonalý!
Lituji, že moje vlasy vypadají lepší nagelované,
než schované pod hloupým kloboukem ze žárovkou!
Jediné, po čem sem toužil, bylo, aby si byl na mně hrdý.
Byt hrdý, že si model?
Že se předvádíš v spodkách s penisem venku?
Pro mně si mrtvý.
Víc, než tvoje matka.
Jen děkuji Bohu, že neviděla syna přestrojeného za mořskou pannu.
Mořského muže.
Kdo jsem?
Dereku, slyšíš mě?
- Bože? -Bůh?
O čem to točíš? To sem já... Maury!
Doufám, že svoje kořeny si už prozkoumal,
protože Mugatu má pro tebe nabídku, který neuvěříš.
Musíš se vrátit!
Abych pravdu řekl, nejprve sem byl trochu skeptický.
Totiž... nikdy předtím jste mě nenajali... A já sem tu...
Už roky a roky. Jsi tu už roky.
Nikdy sem od tebe nic nechtěl.
Až nyní, když jsi skončil, nejsi k dispozici.
Zábavné, jak se karta obrátila.
Musíme ochutnat zakázané ovoce.
Když mi Maury povídal, co jste ochotný udělat...
Nebojíš se, že se ze mně stane tučňák?
Moje chyba, Jacobime.
Přesně tak!
Jo, Dereku.
To, na co Maury myslel...
...vrátíme se k podstatě.
Bez zbytečného povyku ti představuji...
Centrum Dereka Zoolandera pro děti, které neumí moc dobře číst!
Co to má být?
Centrum pro mravence?
Co?
Jak můžete čekat, že se děti naučí číst...
...když se ani nevejdou do budovy?!
-Dereku, to je jen... -Nezajímají mě vaše výmluvy!
Centrum musí byt aspoň...
...trojnásobně větší.
-Máš úplnou pravdu! -Děkuji.
Mám vizi.
Já taky. Dovol mě podělit se s tebou.
Nepomůžu vám, slečno, o Mugatum nevím nic.
Ale zastupovali jste přece každého modela z jeho kampaní.
Musíte mít nějaký vzájemný vztah.
Kdyby ano, proč by jsem vám to měl povídat?
Hanba, jak jste pošpinili Dereka Zoolandera v tom článku.
Je to neviňátko, které by neublížilo ani bleše.
Neměňte téma, pane Ballsteine.
Co jeho vykořisťování pracujících továren v Malajzii?
-Váš názor na to? -Chcete můj názor?
S podprsenkou push-up by jste byla neodolatelná.
Dovol mi ukázat ti budoucnost módy!
Ukázat ti...
Trošku!
Je to móda, životní styl,
inspirovaný bezdomovci, tuláky,
a kurvami, díky kterým je toto město také unikátní.
A chci, Dereku, aby si byl tváří,
obrazem, jménem, duchem Trosky!
Bude to úžasný comeback!
Zní to báječně.
Dereku, představuju ti Katku Ingabogovinanovou.
Bude tě doprovázet v celé kampani.
Připravte tohoto modela!
Velká show začíná za osm dní.
Tak, jako housenka se mění na motýla,
ty se musíš stát Troskou.
To mám spát v žumpě?
Ne, pošleme tě do exklusivních lázní.
Takových exklusivních, že o nich nikdo neví.
Bude to naše tajemství. OK?
-Ahoj, Matildo. -Ahoj, Archie, co se děje?
Nic, jen sem byl pár dní mimo kvůli tomu
článku o Mugatum, o které si mě žádala.
Důkladné, Archie, děkuji.
Divné, nemohl jsem o něm najít nic staršího, než z roku 1995.
Jakoby se objevil z ničeho nic.
-Vážně? Divné... -Ano.
- Matilda Jeffriesová. - Dále tahejte za nitky.
-Prosím? -Nakonec všecko vyjde najevo.
Máte na mysli, že mám potahovat "nitky" a potom všechno vyjde najevo?
Přesně tak, zlato. Jak chcete vědět víc, jděte na Pier 12.
Věci nejsou takové, jak se zdají.
Co je toto za lázně?
Jsou navrhnuté pro hlubokou relaxaci.
Jdi! Musíme tě uvolnit.
Výborně...
Promiňte!
Matildo,co tu děláte?
Já...
Co vy tu děláte, Dereku? Myslela jsem, že jste skončil.
Neslyšeli jste? Jsem nová tvář Mugatuho kampaně Troska.
Jak to? Říkal jste, že vás nikdy na nic nenajme.
Asi si to rozmyslel. Je to největší kampaň na světě.
Co to má znamenat? Kdo jste?
Toto je soukromý majetek. Nilsi!
Radím tobě, a i tvému oděvu z radu Jaclyn Smith Collection z K-Martu:
Ruce pryč od Dereka Zoolandera!
Jak s cítíš, Dereku?
Kdy bude následovat zábal z řas?
Zavři ústa...
Chci, aby si se uvolnil
a dýchal zhluboka.
Dýchej zhluboka.
-Ta píseň se mi líbí... -Jistě.
Vítej v relaxačním programu.
Nech tě tato skvělá klasika z 80-tých let uspí.
Krásné, horké, šťastné...
Štěstí, štěstí...
Nemáš se čeho bát.
Uvolni se.
Ahoj, Dereku... Sem malý Kleatus...
Sem dítě, které chce, aby si se dozvěděl pravdu o zákoně proti dětské práci.
Je hloupý a nemoderní. Za starých dobrých časů...
děti od 5 roků mohli pracovat, kolik se jim zažádalo...
či už v textilkách, anebo v továrnách.
Hurá!
Ale teď je právo dětí pracovat ohrožené!
Od Filipín po Bangladéš, v Číně a v Indii,
jako já v Jižní Americe.
Ty těm dětem můžeš pomoct, Dereku.
Tím, že zabiješ malajského premiéra.
-Je zlý. -Cože?
Naučíš se bojovému umění.
Malajský premiér je zlý!
Bojové umění je dobré!
Zabij zločince!
Poslouchej mého psa!
Na mole máš jediný cíl.
Nenechej se rozptýlit krásnými celebritami!
Udělej to, na co jsi byl trénovaný a zabij malajského premiéra!
Karate úder! Je zlý! Je příšerný!
Ve svým modrým obleku, se zježenými vlasy... zabij!
Jsi super coolový ninjovský stroj!
-Dereku, jste tam? -Klid, klid...
-Dereku, otevřete! -To byl ale sen...
-Co je? -Jste v pořádku?
Sháním vás už týden.
Týden? Čím vás praštili po hlavě?
Viděli jsme se po obědě, tele.
To bylo minulý pátek.
Zem volá Matildu. Bylo to v lázních.
L-Á-Z-N-Í-C-H. OK?
Myslím, že vím, o co tu jde.
Lichotí mi to, ale nemám zájem.
-Co? -Nemůžu se s vámi vyspat.
-Hlava mi třeští... -O čem to mluvíte?
Dobře, tak si chcete trochu zašpásovat...
Hej! Já se s vámi nechci vyspat!
Pokouším se vám říct, že jste týden nezvěstný.
Podívejte se na datum. Mugatuho show Troska je zítra večer.
Je mi jedno, co říká datum.
Máte 1200 zpráv.
To je dost nadprůměr.
-Dereku, co se stalo v těch lázních? -Nevím.
Masáž, aromaterapie...
Totiž, vážená, nemůžete se jen tak dobývat k lidem domů,
žádat sex, potom si to rozmyslet,
říkat jim, že byli v lázních týden...
Byl jste tam týden.
No a?
Pochopte, že svět se netočí jen okolo vás
a vaše "ať to stojí cokoliv, klidně ničme lidem životy,
jen než se stanu renomovanou novinářkou."
Je jedno, kolik přátel ztratíte,
je jedno, kolik lidí, zabitých, anebo zkrvavených za sebou necháte,
jen než se stanu renomovanou novinářkou.
Je jedno, kolik přátel ztratíte,
je jedno, kolik lidí, zabitých, anebo zkrvavených za sebou necháte?
Říkala jsem vám, že ten článek mě mrzí.
Dost! Bolí mě hlava!
A i kdyby jste měla pravdu,
musím se zúčastnit párty, jestli dovolíte.
-Mimochodem... -Jo?
S vaší pletí...
...neměla by jste nosit vlasy takto pevně svázané.
O čem to mluvíte?
Tahá vám to kůži na čele.
To vytváří napětí a póry se ucpávají.
Proto máte takovou suchou pokožku na hlavě.
Dovolíte?
Cool.
Nemám ráda čmuchavé reportérky, které se neumí oblíkat.
Ani trochu.
Právě jsem ti poslal ty informace
o mužských modelech, kteří se objevili v Mugatuho kampaních.
Je to zvláštní. Vypadá to tak, že všichni jeho modelové
mají takový zlý zvyk umírat mladí při různých nehodách.
Co?
MODEL ZNIČENÝ PŘI ORGIÍCH
-Počkej. -Co je?
-Doprdele, musím jít. -Co se děje?
Nechci se tam vtírat, OK?
Jen chci mluvit s Derekem Zoolanderem, prosím!
Myslím, že to, jak jsi zvládnul tu záležitost s Honzou
a potom jsi se schoval do ústraní
aby jsi mohl opět zazářit...
...bylo to úžasné...
Podívej, musím se jít vyčůrat,
ale rád by jsem potom pokračoval v této konverzaci.
Jistě.
-Všechno v pořádku, Dereku? -Jo, Biffe. Díky.
Ahoj, Dereku. Jsi hvězda.
Díky, Paris. Cením si toho.
- Ahoj, Dereku. - Ahoj, Maurice.
-Ahoj, člověče. -Co se děje?
Derek je znova slavnej.
Díky, Billy. Jsi třída.
Ne, ty jsi třída. Kdy na nás vybalíš Magnum?
Ještě ne. Zvíře se musí zkrotit, než se vypustí na svobodu.
-Promiň, drahý! -Je ti prominuto!
A nejsem tvůj drahý.
Co už, chlapče, co už. Mír. Požehnej ti bůh.
Hej, Honzo, je mi strašně líto, že jsi tě Mugatu nevybral na kampaň Trosky.
Možná příště.
Cože?
Mugatuho kampaň Troska. Sorry, že si ji nezískal.
Vážně? Nikdy jsem o ní neslyšel.
Já a moji přátelé jsme byli
příliš zaneprázdnění posledních pár týdnů.
Takže mi můžeš vylízat koule, ty "trosko".
Podržíš mi to?
Díky, můžu si lízat vlastní koule!
Myslíš, že jsi příliš chytrý, aby jsi se něčemu naučil.
Mám však pro tebe novinu, Walter Cronkite.
Nejsi.
Koho se snažíš nasrat?
Nevíš, že jsem šílený?
Hej, mám šílený nápad.
Co kdyby jsme si to rozdali na molu?
Han Solo?
Přestaň.
Vyzíváš mě?
Bu - lander?
Nedělej to, Dereku.
Poslouchej kamaráda Billyho Zanea.
On je cool. Snaží se ti pomoct.
Dobře. Toto je výzva na molový souboj.
Za deset minut Skladiště Old Members Only.
To by jsi si měl pamatovat, ty vykopávko.
Jde se. Otevři!
Slyšel jsem o něm šílené historky. Je příliš pružný...
Drž hubu, Zane!
Promenáda!
Toto je nutné, madam. Máte nějaké...
Ahoj, Matildo.
Co se děje? Kam to všichni jdou?
Hodně štěstí, Dereku, nakopej Honzovi prdel!
Díky, Rico. Pokusím se.
Chcete vidět skutečný svět mužského modelingu?
To, co nevidíte v časopisech, a nebo v televizi?
Asi jo... Dereku, prosím vás, ja...
...si s vámi musím nutně popovídat.
Teď ne, Matildo.
Honzovi teďka někdo rozkope tu jeho honzovskou prdel.
a naservíruje ho na pekáč s hranolkama.
Katko, asi by tě mohlo zajímat...
...že se tvůj Zoolander odvázal.
Promenáda.
Dobře, kdo bude rozhodovat tuto frašku?
Jestli nikdo nemá námitky...
...myslím, že můžu být k službám.
Toto bude čistá promenáda, stará škola.
První model přejde, druhý opakuje a vylepší.
Chlapci, do práce!
První starý, potom krásný, ty vykopávko.
Jak říkáš.
Dobře.
Musíte mě ostřihat. Začínám slepnout.
Evian.
To je super...
Kde jsem?
-Jde ti to. -Udělám mnicha.
Udělám mnicha. Modlíme se. Modlíme se k svatému duchovi...
"Udělej to, Honzo"
Proč si strká ruku do kalhot?
Udělej to, Honzo.
-To je ono. -Dereku, už nejsi nejmladší...
...můžeš si ublížit.
Zvládnem to, Tysone.
Díky Bohu, že mám dnes slipy.
On to udělá.
Bože.
Diskvalifikovaný!
- Dereku, pojďte! -Jdeme!
Co se děje?
Myslím, že Katka vás chce zabít.
Dobře. Zasloužím si to, když nedokážu porazit takového ubožáka.
Dereku, to není pravda.
On si musel vytáhnout z prdele spodky, aby vás mohl porazit.
Přitom stačilo zahnout doleva.
Jak to myslíte?
Nejsem oboj-otočný.
Ten problém mám od dětství.
Nedokážu se otočit doleva.
Dereku, za to se nemusíte stydět...
...jsem si jistá, že je hodně podobných lidí, kteří...
Musí být lidé, jako vy, kteří...
...se nedokážu otočit... ...doleva.
Jestli chcete slyšet odpovědi, přijďte na hřbitov Saint Adonis, hned.
-Počkejte, kdo jste? -Kdo to byl?
Nejsem si jistá. Musím jít na hřbitov Saint Adonis.
Vezmu vás do mého bytu. Můžete tam zůstat, dokud se nevrátím.
Můžu jít s vámi?
Nechci být dnes v noci sám.
"Pedro Scialfa"'
Zemřel v 29letech. ŽIL - MILOVAL - PÓZOVAL
"Vin Correjo"'
"Derriere Extraordinaire"'
BUDEŠ NÁM CHÝBĚT TY, A TVŮJ SVALNATÝ ZADEK
92 mínus 63...
...žádny z nich se nedožil třiceti.
Já ano.
Kdo jste?
To není důležité.
Jste duch?
To on volal, Dereku.
Pojďte se projít.
Myslíte, že je Zoolander ve srabu?
Zamyslete se znovu.
To, o co jste zakopli, sahá hlouběji, než si dokážete představit.
Módní průmysl byl v pozadí...
...každé důležité politické vraždy za posledních 200 let.
Za každým výstřelem stál mužský model.
To není možné.
Opravdu? Poslouchejte a učte se, miláčku:
Abe Lincoln chtěl zrušit otroctví, že?
Kdo však vyráběl ty napudrované paruky a punčochy,
které nosili ti, kteří byli u moci?
Mugatu!
Otroci, Dereku.
Bez nich by ceny okamžitě vyskočili.
Proto mocní najali Johna Wilkesa Bootha...
...modela a herce, aby popravil Lincolna.
Pokračuju. Dallas, Texas, 1963.
Kennedy právě uvalil na Kubu obchodní embargo,
čím zastavil přísun kubánských ručně vyráběných nohavic.
V té době neobyčejně populární.
Lee Harvey Oswald nebyl model.
Máte pravdu, nebyl. Ale ti dva krasavci,
kteří mávali Kennedymu z travnatého pahorku, nimi nepochybně byli.
A co vy? Jak do toho zapadáte vy?
Tento národ byl ovládaný...
Já to zdvihnu.
Nedokážu to...
Moment...
...tu ruku znám.
Na jaře 1973 byla v katalogu hodinek Bulova.
Jste J.P. Prewitt.
Nejznámější ruční model.
Kdysi možná. Věci se změnili.
Díky této bance ruční výroby
toho moje ruka byla ušetřená.
Pospěšme si.
A tehdy jsem pochopil, že mě vybrali na vraždu Jimmyho Cartera.
-Jak se vám podařilo utéct? -Protože jsem šikovnej model, zlato.
Jsem šikovný. My nejsme, jako tvaroví, nebo těloví modelové.
-Jsme jiná rasa. -Ale proč modelové?
Zamysli se, Dereku.
Modelové jsou od přírody přizpůsobeni k zabíjení.
Jsou ve skvělé fyzické kondici.
Dostanou se i na ty nejvíc zabezpečená místa na světě.
A hlavně, jsou nesvéprávní.
-Dělají to, co se jim přikáže. -To není pravda.
Ale je, Dereku.
Pomysli na jakýkoliv focení, které jsi zažil.
Seš opice, Dereku
Tancuj, opice, v těch tvých vyšmajdaných botech!
Do toho, ty šimpanze! Tancuj, Dereku, tancuj!
Pravda.
Ale jak to trvá tak dlouho, Mugatu...
On je jen ubohý poslíček,
který pracuje pro mezinárodní syndikát módních návrhářů.
Jak si trochu prověříte vašeho pana Mugatua...
...zjistíte, že by pro okamžik slávy zaprodal duši ďáblovi.
Ale proč mužští modelové?
Žertujete? Právě... ...právě jsem vám to vysvětlil.
Dobře...
Jste stroje na zabíjení, Dereku. Naprogramovali vás.
Ale já to nespravím. Já nikoho nezabiju.
To nezáleží na vás. Když nastane čas, aktivují vás.
Běžně používají nějaké audio, nebo vizuální impulsy založené na bázi Pavlových reflexů.
- "Audi-co-i"? -A když je po všem...
Co? Bude "afterparty"?
Dereku, k zemi!
Musíte se dostat do počítače Mauryho Ballsteina.
Všechno si zaznamenával, kdyby se věci obrátili proti němu.
Dereku, vzpamatuj se!
Hodně štěstí, Dereku. Vždy jsem byl fanouškem Modré ocele.
Slyšel jsem, že Magnum nás všechny usadí.
Pojďte!
-Proč! -Vydržte!
Ty debilní idiote!
To bylo těsné. Nemůžu uvěřit, že Maury se v tom veze taky.
Ta mužatka Katka se nesere.
To je fakt! Chvilku jsem si myslel...
...že nám skoro nikdo nebude řečnit na pohřbu.
V pořádku. Potřebujeme skrýš.
Kde by vás nikdy nikdo nehledal?
Nevím.
Přemýšlejte! Toto je důležité!
Nenávidím Honzu! Honza, Honza! Všude, kam se podívám, samej Honza!
Chceš odvetu?
Promiňte, Honzo, není to lehké vysvětlit,
tak to prostě vybalím.
Derekovi vymyli mozek...
...aby zabil malajského premiéra.
A?
A hledáme nějaký úkryt, dokud se to celé nevyjasní.
Derek říkal, že toto je poslední místo, kde by ho někdo hledal.
To je cool nápad, schovat se tu...
...ale nejdřív si já a on musíme něco vyjasnit.
Fajn.
Proč jsi se ke mně choval tak hnusně?
Proč jsi se ty ke mně choval hnusně?
Ty první.
Nevím, asi jsem se cítil trochu zrazený.
Tvoje kariéra rostla,
a moje nějak upadávala, nebo co.
Já jsem si říkal: "Tento chlap mi ubližuje
a bolí to."
A když jsi mi říkal, aby jsem si vylízal koule,
to fakt bolelo!
Možná jsem byl vystrašený. Jsi přece Derek Zoolander!
Jo, jsi Derek Zoolander.
Víš, jak se cítí model v Zoolanderovo stínu?
Chceš něco slyšet?
Tvoje práce...
...v zimě '95 International Male catalog...
...mě ovlivnila ve volbě povolání.
Já tě uctívám!
Je mi líto, že jsem byl kretén.
Já jsem byl kretén.
Ne, já jsem byl kretén.
Vítejte u Honzy.
Můžete tu být schovaní tak dlouho, jak jen budete chtít.
Nemáme moc času. Show je už zítra.
Do té doby už musíme mít promyšlený plán.
Pokusím sehnat stádo.
Jak se daří, všichni? Toto je Derek a Matilda.
Dereku, toto je Natani a Chloe.
Toto je Buzzy Sullivan. Surfuje na velkých vlnách.
Ahoj.
A toto je skvělá skupina The Little Kings...
...Potkal jsem je ve Finsku.
To je můj Sherpa, Lapsang.
Hej, všichni! Dívejte se na mě chvilku!
Derek a Matilda se schovávají, neboť nějací bastardi Derekovi vymyli mozek,
aby popravil mikronéského premiéra.
-Malajského. -Správně.
Budou se tu schovávat, buďme k nim milí.
-Jistě! -Dobře, pojďte!
Hej, Ennui, uděláš pro mně laskavost?
Přineseš mi ten čaj, co jsme získali s Lapsangem
při lezení na mayské zříceniny?
Ten čaj je fakt silný.
Tak to má být, věř mi.
Po tom, čím jste vy dva museli projít...
...jsem překvapený, Matildo, že se tak bojíš o Dereka.
Podle toho článku to vypadalo,
že na lidech z naší branže ti moc nezáleží.
Proč nenávidíš modely, Matildo?
-Upřímně? -Jo.
Myslím, že ztělesňují marnivost, hloupost
a neuvěřitelný egocentrismus.
Absolutně s tebou souhlasím.
Ale co mužští modelové?
Dobře.
Teď vážně, Matil. Smím ti říkat Matil?
V čem je problém?
Neříkáš nám vše. Je v tom něco víc, ne?
Opravdu chcete vědět pravdu?
-Jo. -Tak vám řeknu pravdu.
Když jsem chodila do sedmé třídy...
...byla jsem třídní tučňák.
Zapomeňte na to.
-Ne, ne... -Uklidni se.
Je mi líto, pokračuj, prosím. Moje chyba.
Byla jsem ta, z které si všechny pěkné holky dělali srandu.
Bylo to trapná doba.
Faktem je...
...že každý den, po škole, jsem přišla domů a...
...listovala stránkami máminých časopisů jako Vogue, nebo Glamour...
...a já...
...dívala jsem se na ty ženy...
...ty perfektní, krásné...
...neuvěřitelně chudé ženy.
Prostě jsem nemohla...
...nemohla jsem pochopit, proč nevypadám, jako ony.
Nechápala jsem to.
Tak...
...tak jsem se stala...
Čím?
Bulimičkou.
Ty umíš číst myšlenky?
Ne, to je, když se po každým jídle pobliješ.
Toto je přesně to, co vy modelové s lidmi děláte.
Mají kvůli vám špatný pocit.
No a co? Já jsem už toho tolik vyzvracel!
I já. Je to nejlepší způsob, jak před přehlídkou shodit pár kil.
Zbláznili jste se? Nechápete? To je nemoc!
A jak to ovlivnilo tvoje vztahy s chlapama? Nezačali okolo tebe kroužit?
-Dobře. -Dobře. Víte, co?
Nebudu tu s vámi sedět a rozebírat můj sexuální život, a nebo...
...a nebo jeho nedostatek.
Myslíš tím, že, že, že ty...
-Jsi to ne... -Jsi to neudělala...
Už delší dobu. Jo.
Co je to "delší doba"? Osm dní?
Víc?
Co tak pár let.
-Ach! -Ach Bože!
Jak můžeš žít?
Vážně. Děláš si to sama 10-krát denně?
-Konec diskuse! -Klid, uklidni se.
-Není mi příjemné říkat... -Klid...
Klid.
Tento den byl náročný pro nás všechny.
Myslím, že by jsme se měli vyslíct.
Co?
Na nic se neptej.
Poddej se síle čaje.
...jdu dolů z hory Vesuv...
...když uklouznu ze srázu a začínám padat.
Myslím na smrt. Teplý chléb, Zeku!
Prostě padám. Na tu hrůzu nikdy nezapomenu.
Když si teď uvědomím: "Poprdele, Honzo...
...nekouřil jsi náhodou Peyote šest dní v kuse?
Nemohlo ti to zůstat v mozku?"
A?
Bylo to tak. Byl jsem úplně v pořádku.
Na hoře Vesuv jsem nikdy v životě nebyl.
Coolový příběh, Honzo!
Díky, Olafe.
Minulá noc byla super.
Všude se vznášel prach...
...nic nebylo vidět. bylo to, jako: "Wow, kdo je to?
-Kdo je to?" -Myslím, že začínám něco cítit k Matildě.
Chlapče, nechtěl jsem nic říkat,
ale ta energie, co mezi vámi dvěma jiskřila...
...bylo to, jako: "Pozor!"
V jednom momentě...
...kdy byla v sendviči mezi dvěma finskými trpaslíky a maorským šamanem...
-Jo... -To jsem si v duchu řekl:
"Wow, s touto ženou by sem chtěl strávit zbytek života."
Opravdu?
Jak se tomu říká?
Myslím, že "láska".
Kolik je hodin?
-Téměř pět. -Cože?
Hej, ta show, začne za tři hodiny!
Jak nezískáme ty důkazy, Dereku budeme mrtvý. Uvědomujete...
Klid. Co takhle: "Dobré odpoledne, Dereku a Honzo,
díky za ten noční lunapark?"
-Haló? -Haló?
Oh, ahoj, Katko...
...nee, jen jsem měl včera dlouho párty do noci...
-Dereku... -Kde jsem? -...polož ten telefon.
-Musím končit, uvidíme se v sedm. -Polož to!
Dereku, myslím, že jsem ti říkala, aby si vypnul telefon.
Vypnout telefon?
Vypnout si telefon?!
-Jo. -Zem volá Matildu.
Ten telefon je se mnou propojený, jako...
Víš co? Mohl by jsi přestat s tým "Zem volá..."?
To vlastně nemá znamenat, že tě Zem volá, Matildo...
Ano, vím, že to není myšlené doslovně...
Ne, ne. Myslím, že nevíš.
Poslouchej. To není myšlené tak, jakože jsme už v řídícím centru,
pokoušející se spojit s mimozemšťany z vesmíru, OK?
Haló.
-Bože! -To bylo vtipné.
Místo toho jdem radši přemýšlet, jak se dostat k Maurymu,
Dřív, než Derek zavraždí toho státníka.
Počkej.
Mám nápad.
Budou nás hledat u Mauryho, ne?
Ale nebudou hledat "ne nás".
O čem to mluvíš?
Honzo, máš tu kosmetický kufřík?
Jistě, totiž jen pro nutné případy...
Co s tím chceš dělat?
To bude stačit. Když jsem začínal...
...dělal jsem si make-up sám.
Jak se mi podaří jednoduše nás zamaskovat,
možná se dostaneme k Maurymu nepozorovaně.
Mluvíš šílené věci a to se mi líbí.
MUGATUHO SHOW "TROSKA"
Vítá vás Troska.
Honza volá Matil. Jsme vevnitř. Opakuji:
-Jsme vevnitř. -OK, poslouchám vás.
Hned, jak získáte informace, pošlete mi je do kanceláře.
Stáhnem si soubory a vezmeme je na policii.
Rozumíme.
Poslouchej, Matil.
Hodně jsem přemýšlel o té věci s bulimií...
...a chci, aby si věděla, že vím, čím si prošla.
Mrzí mě, že krásní lidé, jako my,
tě donutili zvracet a mít ze sebe zlý pocit.
Vážně.
-Díky, Dereku, teď si pospěš. -Dobře.
Konečně mám ty informace o Jacobimovi Mugatum, co jsi chtěla.
- Nebo spíš o Jacobovi Moogbergovi. -Co?
Změnil si jméno, když vstoupil do módního průmyslu.
Zjevně byl tento chlap původním hráčem na syntetické kytaře
ve skupině Frankie Goes to Hollywood, ale vykopli ho
ještě před jejich hitem s názvem "Relax".
Potom, co ho vykopli, měl pár špatných zaměstnání, až potom...
...sleduj... co vynalezl...
...šerpu na syntetizátor, v roku 1985.
Ten člověk byl rozený módní návrhář.
První překážka.
Už jsi s tím někdy dělal?
Nemyslím.
Pozor... Oprav ten lem, Jansone.
Prosím... potřebuji... Katko!
Ještě tu není, Jacobime.
-Ať se ta ropucha radši ukáže. -Ukáže se.
Dobře. Nebo já jsem horkej, jako horkej brambor.
Někde tam musí být tlačítko "zapni"...
Stlačil si to jablko?
Počkej! Honzo!
Neztrácejme svojí coolovost, potom nebudeme o nic lepší, než stroje.
Už bude 7 hodin. Musím jít!
Ne, Dereku! Počkej!
Jak půjdeš, přinutí tě zabít toho eurazijčana!
To je mi jedno, Honzo! Nikdy v životě jsem nepřišel na přehlídku pozdě!
Nemíním s tím teď začít.
Sakra, máš pravdu.
Udělej pro mě službu. Jestli se mi něco stane, tak dej toto Matildě.
-Ne... -Prosím, Honzo, vem si to.
-Člověče... -Vezmi si to.
Povídám ti, že ti to pohlídám, než se vrátíš.
Jdi!
Hlásíme se živě z Troska show,
kde je kontroverzní návrhář Jacobim Mugatu...
...podává olivové dítě malajskému premiérovi Hassanovi tím,
že z něho udělal čestného hosta na dnešní show.
Hvězdou večera je veterán supermodel Derek Zoolander...
Co se děje? Máte už ty sobory?
Matildo, máme problém. Derek už odešel na show.
Ne, ne! To nemůže! Vždyť ani nevíme, co je spouštěcí mechanismus!
Prostě se tam rozběhnul. Nedal se zastavit.
-Zavolám mu na mobil. -Nemá ho.
-Cože? -Nemá ho.
O čem to mluvíš? Vždy ho má u sebe.
-Ne, dal ho mně. -Našel jsi soubory?
Ani nevím, jak... ...jak vypadají...
Jsou v počítači.
V počítači?
Jo, určitě jsou tam, jen nevím, jak je má označené.
-Chápu. -Musíš na to přijít.
Čas běží. Najdi je a sejdeme se na show.
Jasně.
V počítači.
Takové jednoduché.
Hej, něco jsem připravil...
...jestli máš hlad.
Nemám čas, musím přijít na to, co je spouštěcím mechanizmem,
Dřív, než Derek zabije malajského premiéra.
Vypadáš napjatá. Nezapomeň na relax.
Relax? Poslední věc, kterou teďka potřebujem, je rela...
-To je ono. -Jde se, lidi!
Jde se, tuláci a štětky, máte jít do maskérny!
Utečenci a pasáci, vy jste na řade potom.
-Dělal jsi nám starosti, Dereku. -Všechno je cool.
-Jsem připravený na show. -Dobře.
Jen nezapomeň na... ...relax.
Dvě minuty, Dereku!
Á, tady ho máme.
Chtěl jsem ti jen popřát hodně štěstí.
Nechtěl jsi se dřív rozloučit?
O čem to mluvíš...
Vím o tom, Maury.
Vím, že jsi za tím...
...a to mi láme srdce.
Dereku, já nevím, o čem to mluvíš...
Dereku, já...
...omlouvám se.
Jsem ráda, že jsi přišla, K-Martová.
Máš štěstí, že nevidím žádný čárový kód.
Jsem nechutný kemr
ubohého davu.
Jsem skutečná špína.
Jsem Troska!
Je mi z tebe zle, Jaco.
Brzy bude po všem.
Derek Zoolander bude mrtvý a tobě bude fajn.
Jako vždy.
Pojď, Dereku, jsi na řadě.
Zlom vaz, Dereku.
Je to "Relax"!
Jsem v pořádku, dělal jsem to už tisíckrát!
Spouštěcí mechanizmus je "Re...
Soustřeď se, Trosko...
...nenechej se zmást krásnými celebritami...
...celebritami...
Udělej to, na co si byl trénovaný a zabij Malajského premiéra!
Udělej to!
Neboj, kryju ti záda!
Co?
To je ten prokletý Honza!
Vypadá suprově!
Zápasil v break-dance.
Derek Zoolander se pokusil zavraždit malajského premiéra.
To jsou kecy! Poslouchejte mě!
Mugatu je čurák!
Pokusil se Derekovi vymýt mozek, aby zabil toho klajmančana!
To je lež! Zoolanderovi přeskočilo, nebo je už na smetišti dějin!
Věděl, že jeho kariéra skončila a nedokázal se s tím smířit!
Ne! V tomto počítači jsou důkazy sbírané 30 let!
Potopí tě!
Ne!
Potopí!
Kde jsou ty soubory?
Odrovnám tě!
Já odrovnám tebe, mrcho!
-Jo! -Smiř se s tím!
Na to nemáš, K-Martová!
Vsadíš se? A mimochodem...
...můj oděv si neodhadla správně.
Je to kolekce Cheryl Laddové a mám ho z J.C. Penney.
Z výprodeje.
Vzdej to, Mugatu! Všecko, co říkali, je pravda.
Pracoval jsem na tom 30 let.
O co ti jde, Ballsteine?
Končím, Jaco. Mám prostatu velikosti ananasu
a hlavu plnou zlých vzpomínek.
Je čas vyjasnit záležitosti.
Nemáš důkazy. Ten debil všecko zničil.
Mám pro tebe dvě slova, zlato: zip disk.
Všechno je v mojí skrýši na Long Islande.
Důkazy jsou tu za 20 minut.
-To je ono, Maury. -Moment.
Bojím se radiace.
Sheilo, zlato, to jsem já. Poslouchej mě.
Přines mi tu zip disketu, co mám schovanou, hned na módní show.
Je mi jedno, jakej je provoz!
Tak běž tou posranou služební stezkou před mostem!
Strč to do jednoho z těch kontejnerů Tupperware
a já si to ohřeju v mikrovlnce, hned jak se vrátím domů.
Proboha, Sheilo, je to hrnec, nepokazí se to!
Drž hubu!
Stačilo, Ballsteine!
Komu vlastně záleží na Derekovi Zoolanderovi?
Ten chlap má jen jeden pohled, pro boha živýho!
Modrá ocel, Ferrari, Le Tigre?
Ten ksicht!
To si nikdo nevšiml? Připadám si jako jediný normální!
Já jsem vynalezl šerpu na syntetizátor!
Vynalezl jsem ji!
A co ty, Dereku? Nic!
Nevynalezl jsi nic! Nic!
A byl by jsem totální debil, kdyby sem ti dovolil pokazit mi to!
Protože ty nedokážeš dokončit práci, já jo!
Zdechni, ty zvyšovači mzdy!
Jeden pohled?
Nemyslím!
To je ono!
Magnum!
Pro pána Jána.
Ano! Na to jsem čekal!
Bože.
Nádhera.
Ano!
To je můj chlapec.
To je můj syn!
Zbožňuju ho. Je tupý, jako pařez, ale zbožňuju ho.
Oh, Dereku, dokázal jsi to! Bylo to úžasné!
Vím. Otočil jsem se doleva.
Ano, to taky. Ale hlavně si zachránil malajzského premiéra!
Pravda. Cool.
Děkuji vám, Dereku Zoolandeře, za záchranu života.
V měně světové módy,
bylo mi potěšením, premiére
Ahoj. Jsem bývalý mužský supermodel Derek Zoolander.
Tady, v Centru Dereka Zoolandera pro děti, kteté neumí moc dobře číst,
a chtějí se naučit i jiné věci,
vzděláváme studenty každého věku.
Učíme je všechno, co potřebují vědět, aby se staly profesionálními modely
a profesionálními lidskými bytostmi.
Naše fakulty mají k dispozici obchodního manažera
a bývalého modelingového agenta Mauryho Ballsteina.
Návrhář vám dá koule do svěráku,
nabízí vám deset miliónů plus tři procenta
Z každého prodaného kusu spodního prádla.
Co uděláte?
Kašli na něj! Musíš chtít víc!
To je ono!
Přidejte se k nám ihned, protože v Centru Dereka Zoolandera pro děti,
kteří neumí moc dobře číst, ale chtějí se naučit i jiné věci,
naučíme vás, že v životě jde o víc,
než být jen vážně, vážně krásnými.
-Mám pravdu, děcka? -Jasně!
Střih!
-Vypadá to super, to bude ono. -Dobře, Mitchi, díky.
-Balíme! -Ahoj, Honzo!
Beru děcka na výlet po Washingtnovo mostě.
Dám jim malou lekci ve skocích.
-Uvidíme se ve sborovně? -Ano.
V pořádku. Poslední ve vrtulníku je shnilý vejce!
-To je táta. Ahoj. -Ahoj.
-Jak se má Derek junior? -Má se skvěle.
Víš co? Dnes se mu podařil první pohled.
-Opravdu? -Ukážeš to tátovi?
Wow.
-Nezajdem si na pohádku? -Fajn. Pojďme!
-Kdo chce slyšet pohádku? -Já!
České titulky: Karel Navrátil (Jaaa), Divouss, Jarod, Vojta8 :o) CZECHCHANNEL XXL
Dodatečná korektura titulků: ..: zaba :..